justin ptite blagounette

Ca plaisante pas par ici.

numbeurone a écrit:

art 6598/7458/2001.
par décision du comité technique paritaire assistée de la chambre de décompression des notaires de france et de navarre, le dénommé Gael est admis dans le cercle restreint des amis de carnasspeche. il aura donc pour obligations et devoirs en sus d'etre à jour de sa cotisation de 124 752,63€ de participer assiduement au forum et d'etre aussi muet qu'une carpe sur les infos qu'il va y trouver. rappelons que ce forum est une réunion privée de copains et non une assemblée de bistrot ou n'importe quel pochtron peut écouter les dires des uns et des autres.
en échange de celà, il aura tous les privileges suivants: payer un coup chaque fois que nécesaire, mettre et sortir les bateaux de l'eau, les ravitailler en essence à ses frais et naturellement pourvoir à l'équipement en leurres de chaque membre du forum.
la coutume veut que le nouveau intronisé arrrive directement dans le groupe rouge. Par dérogation, et en solidarité avec , il sera exceptionnellement placé dans le groupe noir.

alors là merci promis je serais muet comme une carpe


si non ma femme va pas etre contente !!!
pour quoi c'est simple je lui faisait croire que la peche me couterais moin cher que le modelisme auto rc
la carte halieutique complette (je le prenais départementale)
et puis aprés peche sans frontiere

ho ho ca va etre du bonheur

merci

ésomax a écrit:

Ca plaisante pas par ici.

non.


---------->>>>>>>groupe noir.

numbeurone a écrit:

a écrit:

ca c'est sympa chef
juste une tite faveur chef , tu nous renvois carpa stp

rien ne m'est plus agreable mon cher .

c'est fait.

Et comme ça, je peux me racheter?

Aller, une autre:
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé, style XVIème Ar.
Ils s'embrassent pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le
gars commence à se sentir excité.
Il se penche vers elle en souriant, une main contre le mur, et lui dit:
- Chérie, tu me ferais une petite pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà
haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

merci chef

a écrit:

merci chef

pffff,vilain fayot va

:lol:Bravo Esox


Je pense que le Chef va pouvoir faire se réunir la chambre de l'assemblée du senat des décisionnaire du Forum pour examiner ton rang actuel .

















.................






















................














Sinon, je te repasserai en rouge moi même

bien esomax
mais tu n'as pas vu ta recette pour la prochaine sortie

Je te remercie humblement : : jul : :!

PS: j'ai mis en avatar la friture de mon fils du week-end, c'est un poisson gobe comme on dit chez moi

une news


100% des hommes ne veulent pas se marier
- raison invoquée : il n' est pas nécéssaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 g de moule et se farcir un thon !!!

mais de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage elles aussi ... elles ont compris que pour 200g de saucisse il etait inutile d'acheter le porc entier !!!

Bof la deuxième.

Savez-vous quand est-ce qu'une poule a mal au fion?

............................ c'est quand elle passe du coq à l'âne!

la maitresse demande aux élèves , dite moi le nom d'un médicament que vous connaissez et a quoi il sert .
- julie dit ; le doliprane ca sert quand on a mal a la tête
oui c'est bien dit la maitresse
- mathieu ? le spasfon c'est quand on a mal au vent . oui c'est trés bien dit la maitresse
lucas ? le viagra ! c'est pour la diarrhée !!!
choquée , la maitress demande mais qui t' a appris celà ?

c'est maman dit lucas , le soir elle dit a papa " prend ton viagra et fait moi durcir cette petite merde !!!!!!!!!!!!!!!!!

désolé pour la dernière blague mais j'ai préféré la supprimer , c'est pas du gout de tout le monde et ca évite des problèmes, comme dit spoon on peu rire de tout mais pas avec tout le monde

normal , par contre on peut la tourné sous d'autre forme , un truiteur , un finder , et un carpiste


oooops non non carpa va pas etre content

si si avec les carpistes tu peux y aller on ne parlera pas de racisme

a écrit:

si si avec les carpistes tu peux y aller on ne parlera pas de racisme

oui, aucun probleme, ce n'est pas une sous race, mais une sous espece.













quoique.......

un gars et une fille se rencontrent et ont le coup de foudre , puis passe a l' acte .
quand ils ont fini leur étreinte passionnée , l' amant dit :
- toi tu est infirmière
- elle répond comment tu sais ça ?
- le mec dit :
tu as lavé tes mains avant et après l' acte ,
- elle rit et répond toi tu est anesthésiste ,
-le gars lui dit :
qu' est ce qui te fait dire ça ?
elle répond :
- j' ai rien senti

Un jeune homme complètement fou d'amour se rendit auprès du père de sa dulcinée et lui tînt à peu près ce langage:

-Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la chatte de votre fille !

Le père, interloqué, sur ce ton lui répondit:

-Mais voyons, jeune homme, reprenez-vous! Sans doute voulez-vous parler de sa main !?

-Euh, euh... Non, non... fit le prétendant. Sa main je m'en sers déjà !

exellent

une blonde et une brun jouent au golf .
la brune constate que son amie met la main dans sa culotte aprés chacun des coups qu'elle joue .au bout d'un moment , elle lui demande pourquoi elle fait ça ,
- t' as pas vu le panneau a l' entrée ?
REMETTRE LA TOUFFE EN PLACE APRES CHAQUE COUP

Un couple passe ses vacances à pêcher dans une réserve du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture.
Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.
Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau.
Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit :
"Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?"
"Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident").
"Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il.
"Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis".
"Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention".
"Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle"
Répondit la femme.
"Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche.
"C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement".
MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui sait lire. Il est très possible qu'elle sache aussi penser.

On en rêve...

et n'oubliez pas demain; rotez pour Francolas Sarkoland b

Et pour les élection: je ne sais pas lire

1ère mesure du gouvernement :

la vaseline est dorénavant remboursée par la sécu afin de faire facilement passer les autres mesures à venir

C'était plutôt il y a cinq ans qu'on en aurait eu besoin

Le fist fucking avec une bagouse de rapeur et une Rollex, ça laisse des souvenirs.

De toutes manières celui-là aura du mal à faire pire que le nain flambeur.

un panier de crabes, tous les même que j'vous dis