blagounnettes !!!!!!!!!!!!!!

je commence

comment etre sur d'enerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
"tu regarde quoi?"
reponse:"la poussiere !!!!"

une autre

quel type de nourriture reduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ????

reponse: le gateau de mariage

un petit gars demande a son pere:
-"Papa,quand je suis venu au monde qui m'a donné mon intelligence?!"
-c'est surement ta mere,car moi j'ai encore la mienne !!!

comment congele t'on la morue ???
-en tirant toutes les couvertures a soi

dieu créa l'univers "et il vit que c'etait beau"
dieu créa la terre" ......................"
dieu créa les animaux"......................"
dieu créa l'homme"..........................."
et puis dieu créa la femme et il se dit
"bof elle se maquillera"!!!!!!!!!!!

quelle est la definition du mot penis ???

appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche !!!!!!!!!! :lol!:

quelle est la definition de la femme ideale ???

-une jolie blonde,nymphomane,muette,sourde,qui a perdu sa mere,et dont le pere tient un sex shop ou un bistrot

Va falloir songer à mettre une rubrique X interdite aux mineurs :lol!:

c'est l'histoire d'un lapinou connu mais je tairai le nom du propriétaire qui je crois fréquente des forum de pêche.

Lapinou courrait dans la savane quand tout a coup, il vit l'amie Girafe à l'hombre d'un baobab en train de se rouler un gros pétard.

-mais qu'est-ce que tu fais amie girafe !?
-tu est folle, tu te ruine la santé en fumant, il faut faire du sport... blablabla...
et viens courir avec moi.
et l'amie girafe accepta de faire le footing avec lapinou.

arrivé en bordure de prairie, il rencontrèrent l'ami éléphant qui se préparait un énnnnnnorme rail de coke !

-mais qu'est-ce que tu fais ami éléphant !?
-tu est fou, tu te ruine la santé en snifant, il faut faire du sport... blablabla...
et viens courir avec nous.
et l'ami éléphant accepta de faire le footing avec l'amie girafe et l'ami lapinou.

en traversant la plaine il virent l'ami roi lion près a s'enquiller un gros shoot d'héroïne !

-mais qu'est-ce que tu fais l'ami Roi Lion !?
-tu est fou, tu te ruine la santé en fumant, il faut faire du sport... blablabla...
et viens courir avec nous.

alors l'ami roi lion sauta sur lapinou et lui cola une baffe monstrueuse qui le scotcha le long du rocher!
choqués, l'amie Girafe et l'ami éléphant demandèrent au Roi lion pourquoi cette agressivité ?

le Roi Lion leur répondit :
- ça fait trois semaines que lapinou me casse les couilles a me faire courir à chaque fois qu'il prend des anphétamines!

excellente!!

tu crois que le lapin arrivera a faire courir le gros mado

il lui met un gros taquet et continu sa binouse!

dommage il aurait perdu un peut de sa brioche

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s' est passé. Elles s' engagent à attendre leur homme le soir même,vêtue d' un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

> Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

> La fiancée :
L' autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m' a
regardé avec de grands yeux, m' a dit que je suis la femme de ses rêves, qu' il m' aime et nous avons fait l' amour toute la nuit.

> La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

> La femme mariée :
L' autre soir, j' ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m' a dit :

> "Salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?"

> CONVENTION COLLECTIVE


>
> Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
>
> Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir
du 1 er janvier 2008 .
> TENUE VESTIMENTAIRE
>
> Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
> Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs
VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème
économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous
habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à
mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner
d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que
tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
>
> JOURS DE MALADIE
>
> Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de
maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous
pouviez aussi venir au travail.
>
> JOURS DE CONGÉ
>
> Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés 'samedi' et
'dimanche'.
>
> TOILETTES
>
> Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles
dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après
ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la
porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes,
la photo sera exposée publiquement.
>
> PAUSE REPAS
>
> Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont
besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale
auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en
forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est
largement suffisant pour avaler un SLIM FAST.

>
> LA DIRECTION.


>
> Et pour finir, quelques petits aphorismes très pertinents pour se
donner du coeur à l'ouvrage...
>
> 'Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le
risque ?' (Edgar Bergen)
>
> 'Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour
ça que je n'y touche pas !!!'
>
> 'Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi
qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...'
>
> 'Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans
quitter son lit'
>
> 'L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le
fatigue' (Voltaire)
>
> 'Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué'
(Boris Vian)
>
> 'Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade'
> 'Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que
je m'emmerde.' (Daniel Pennac)
>
> 'Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe'
(Proverbe Corse)
>
> 'Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que
mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes' (Devise Shadok)
>
> 'Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet
d'accuser quelqu'un d'autre.'
>
> 'L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un
ordinateur.' (Devise d'AGORA)
>
> 'Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous
vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.'
(Robert Frost)
>
> 'Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à
le regarder.'
> Excellente journée
[list=1][*]

très philosophe aujourd'hui môssieur marcus ;)

c'est Sarko, épaté de voir la reine d'Angleterre Elisabeth II toujours entourée de gens intelligents, lui demande comment elle fait. Elle lui réponds :

"c'est trés simple je les test de temps à autres.. et si il se trompe je les vire! Regardez.. Je vais faire un test avec Gordon Brown!(Elle prends le téléphone)
- Allô, Gordon, j'ai un test pour vous..
- Allez y reine
- Je suis l'enfant de ton père, l'enfant de ta mère, mais ni ton frère, ni ta soeur.. Qui suis je?
- Je suis.. Moi!
- Bien joué Gordon.. A plus tard!"

Ouuahhh se dit Nicolas. Dès que je suis en France il faut que j'essais ca. Arrivé en France, pas une minute à perdre (comme tjrs), il prends le téléphone:

" Allô Carla.
- Oui chéri..
- Dis j'ai une devinette pour toi..Je suis l'enfant de ton père, l'enfant de ta mère, mais ni ton frère, ni ta soeur.. Qui suis je?
- Euh je sais pas moi.. je m'y attendais pas.. Attends je note et je te rappel...!
- D'accord"

Surprise et inquiète, elle appelle Rachida Datti:

" Rachida...
- Oui
- Je sais pas ce qui lui prends à Nicolas mais il m'a posé une devinette et je comprends pas..Je suis l'enfant de ton père, l'enfant de ta mère, mais ni ton frère, ni ta soeur.. Qui suis je?
- Facile, c'est moi!
- Ah oui j'y avais pas pensé...!"

Toute contente elle rappelle Nicolas:

" Allô chéri, j'ai trouvé
- Ah oui..
- C'est Rachida!
- Perdu c'est Gordon Brown!!"

excellente morganst

c'est qui Gordon Brown??

c'est le Premier ministre du Royaume-Uni

ah les foctionnaires

C' est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit:

" je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux,
disciplinés, etc.".
L' entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande
à l' ancien gradé s' il sait compter.
Mais oui, bien sûr. -
Allez-y un peu, pour voir. – « Un deux, un deux, un deux ...... »

Le patron réfléchit et se dit alors:
" je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques,
intelligents, etc..".
L' entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
Pas de problème, répond l' informaticien:
« zéro un, zéro un, zéro un, zéro un.... »

Finalement, le patron a une illumination:
«je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux,
etc. »
L' entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
Bien, et vous pouvez continuer ?
Quatre, cinq, six, sept, huit
Super ! Encore un peu ?

Neuf, dix, valet, dame, roi..

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : -Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond : - Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :

- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

Marcus a écrit:

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : -Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond : - Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :

- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

merci Pat

voici comment les Suisses et les Belges perçoivent les Français ? :? : ):

chef, rien que pour ça je bannirai bien strugg une paire de jour moi
il est responsable après tout

ouais parfaitement au bagne au bagne au bagne

ristorap a écrit:

ouais parfaitement au bagne au bagne au bagne

à coup de branche de noisetiers si nécessaire

bonne idée et en plus il ne sera pas loin de chez ireland, il pourra le surveiller

le roi de la blague

c'est une femme qui cherche un cadeau pour son mari. Elle rentre dans une animalerie par hasard, et demande au vendeur si il n'aurait pas une idée de cadeau.

-Ah si, justement, j'ai reçu ça ce matin, c'est exceptionnel, unique au monde : c'est une grenouille qui suce !
- ??
- oui oui, une grenouille qui suce !

La femme, n'aimant pas du tout faire ce en quoi la grenouille était reine, se décida à l'acheter...
Elle l'offre le soir à son mari en lui expliquant la particularité du batracien.
Le mari part s'isoler 20 minutes avec sa grenouille, puis revient dans la cuisine, allume le gaz, sort une casserole...

- Mais ! qu'est ce que tu fais ! Tu ne vas pas manger mon cadeau quand même !!!
- Non non... Je lui apprend à faire le cassoulet, et après tu dégages

voila un veritable pecheur

une autre

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte :
>
> - Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour
savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
> > - Ah, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce
qu'il en est.
> > Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais
Qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au
garage Pour l'annoncer à son mari :
> > - Allo, bonjour Monsieur, je voudrais faire une commission à mon
mari, Pierre, Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis
pas enceinte, Mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
> Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
> Il s'adresse à son épouse :
> - Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ?
> Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
> ' Hé, Pierrot! Amène ta bite, on a un pneu à regonfler !'.

Vous connaissez l'histoire du pingouin qui respirait par les fesses












Non















vraiment pas











et ben un jour,il s'est assis........











et il est mort
étonnifiant,non