blagounnettes !!!!!!!!!!!!!!

Je ne voudrais pas couper les cheveux en 4 mais accoupler les ciseaux est le seul moyen qu'on ait trouvé pour qu'ils se taisent
Car seul le ciseau à bois ( hein )
Et le pire c'est que la caravane passe quand même

oh oh!!!!!















hummmmmmmmm..............






















tu viens de changer de groupe!!!!!!!

raymond devos ! sors de ce corps expérimenté et barbu !!!

ps : broc, au fait, je me suis aperçu ce matin que j'ai oublié de poster ton cadeau, je m'y attele dès la semaine prochaine, il est déjà dans l'enveloppe, faut juste qu'il se télétransporte dans la boite aux lettres

La bonne question....

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique. La mère, très émue, se défend :

"Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !"

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
futur ex-mari..

Celui ci utilise son coté pragmatique :

"Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette
qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?"

morganst a écrit:

La bonne question....

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique. La mère, très émue, se défend :

"Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !"

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
futur ex-mari..

Celui ci utilise son coté pragmatique :

"Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette
qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?"

alors la !!

( +1 )

parlez en à vos femmes pour voir

pffff, qu'elle a fait la mienne

un jeune vient de tuer son pere et sa mere, au palais de justice les juges lui demandes:" qua tu a dire pour ta defence?" et il repond:" vous n'allez pas condamné un pauvre orphelin cameme!"

c'est léger:)

Alerte !!!

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON) est en train de se combiner

avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)...

Va y avoir des pertes...

vous savez pourquoi les belgiens ne vont jamais en vacances a la grande-motte




























parcequ'ils ont des petites bites (CQFD)

ou alors pourquoi ils jouent plus au watter polo les belgiens?..
surement parce qu'ils ont noyé tous les chevaux

Vous savez comment on surnomme les Français?






























Les crocodiles...



















...à cause de leur grande gueule et de leurs petites pattes.

un juif et un auvergnats vont à la messe .
à la fin, le curé passe devant eux pour la quête.
le juif sort son porte monnaie avec beaucoup de mal et met 1 centime d'euro dans le panier,
l'auvergnat regarde le curé et lui dit :" on est ensemble "

vous savez pourquoi jésus ne joue plus au football































parcequ'il a été suspendu et là, ça la cloué




























ses potes lui ont dit,jésus tes naze arrète

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père
- Papa pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups
de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et
la vitesse ça te fait la peau tout rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père

une speciale


Une petite fille demande un jour à sa mère :
- Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?
La maman répond:
- 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race
humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond:
- Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se
transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race
humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
- Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été
créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
- Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de
ma famille et ton père de la sienne !

bien trouvé j avoue, comme on me dit souvent, le singe descend de l arbre, l homme descend du singe mais toi t es tombés directement de l arbre

laisse faire ce n'est pas une tare d'avoir quelques poils de plus et y vaut avoir ca qu'une jambe en moins

raymond domenech n'a pas fini de nous surprendre, apres avoir demandé devant la france entiere la main de sa femme, il l'a laissé tomber pour demander la main d' henri

mado a écrit:

raymond domenech n'a pas fini de nous surprendre, apres avoir demandé devant la france entiere la main de sa femme, il l'a laissé tomber pour demander la main d' henri

allez,pour déterrer tout ça

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > > > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> > > > > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> > > > > La mère, gênée, improvise :
> > > > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> > > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > > > - Ca NE marchera jamais !
> > > > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > > > - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> > > > > Le bambin explique :
> > > > > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
> > > >

Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
> > > Il va jusqu'à elle et dit :
> > > «Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ?»
> > > «Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel’s toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout.»
> > > Le médecin est estomaqué…
> > > «C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ?»
> > > «Quarante deux ans !» répond-elle.